段子
作者： 阅读2050次 更新时间：2001-08-12
时间
一位都市佬到乡下看到一个农夫在挤牛乳，因都市佬急着赶路，便问农夫现在几点了。农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是11点15分。”都市佬觉得不可思议，就问农夫为何摸一摸牛的乳房就知道时间了？农夫又说：“来，你蹲下来，我教你。你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了。”
大转弯
问：你如何从大象上下来？
答：根本不用，因为你坐在马背上。
问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
答：外面。
问：将军的上面是什么？
答：他的帽子。
问：哪里星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
照说
有个呆子娶了老婆后仍和父亲住在一起，有天父亲对他说：“明天你丈人要来看你，我有事要外出，你可得好好应对。如果他问你院里养的牲口好不好，你就说‘小小畜牲，何足介意’；如果他问起家里的经济状况，你就回答说‘小婿无能，父亲掌管’；他问起走廊那幅画的话，你就和他说这是唐伯虎的名画。”呆子的父亲交待完后就走了。不久呆子的丈人来了，丈人问他说：“你父亲呢？”呆子便回答：“小小畜牲，何足介意。”丈人以为他听错了，便继续问：“我女儿呢？”呆子回答说：“小婿无能，父亲掌管。”丈人生气地说：“你说的是什么话？”呆子便回答说：“这是唐伯虎的名话（画）呀！”
不孝
某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”
恶作剧
两个小童在教堂外玩耍。“好无聊啊，有没有好玩的点子？”另一个小童看了看一对正在教堂里举行结婚典礼的新人。“嗯，有了，我们可以跑进去叫那个新郎爸爸。”
三子
从前有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”，一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”，又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这象是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们，砍得怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”
登广告
致富秘诀：如何快速赚到100万？欲知详情，请寄1000元至长春路5号。某甲看了这则消息很兴奋，马上寄了1000元去广告上的地址。数日后，回信来了，某甲迫不及待地打开信，上面写着：“在报上登一个同样的广告，让1000个像你这样的人寄钱来给你。”
问题的解决
凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
男女
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦，对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不，我是她妈妈。”
结巴
有一个人从生下来就有严重的口吃。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到忘了火车站怎么走，于是他便拉下一个路人，然后说：“请，请，请问，问，火，火，车，站怎么走？”可是最奇怪的是，那个路人竟不答话。所以他又再问一次：“我，我问，我问你，你，火车站，怎么，怎么走？”那个路人还是不说话。于是他有一点恼怒了：“我，我，我问，我问你，你怎么，怎么，不理我？”路人终于说话了：“我，我，我怕，我怕，我一说，你，你会，你会说，我在学你，学你说话。”
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：“贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。”帝正色曰：“卿何语！此事岂可使卿等有功？”
不敢看了
我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带着一个妖艳的女人，于是我偷偷地描了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声：“看什么！”我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒妖地对大哥说：“看《不可能的任务》好了！人家喜欢汤姆．克鲁斯嘛！”
样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行。”原来，他把“银”看成“很”了。
热情的代价
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活， 热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。” 一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。 “这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后热情与妻子吻别...... 以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
区别
有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊“房东太太，你的钢门打不开耶”
考题
大学入门考题：“如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？”大力：“我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。”