律师幽默（二）

有 备 而 来

法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。

“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。

“七十三公分。”证人回答。

律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。

“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确？”

“我吗？”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”

可 怜 的 愿 望

一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：

“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”

“是的，一点也不错！”原告回答。

“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。

“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”

安 然 自 得

律师高兴地搓着手，走进犯人的牢房。

他含笑地说：“瞧，终于有了一个好消息。”

在押犯满怀希望地叫了起来：“是赦免吗？”

“不是的，你叔叔死了，给你留下了一万元遗产，你现在可以安心服刑，你要知道，我为帮助你所做的不懈努力总算没有白搭。”

什 么 话

女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”

女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”

不 在 家

监狱里，几个囚犯打牌正打得火热。看守来了，叫道：“十七号囚犯！律师来见你了！”

正要赢牌的杰克答：“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家！”

寻 根 问 底

律师询问证人：“你的年龄？”

女证人：“二十三岁零几个月。”

律师追问：“究竟零几个月？”

女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”

律 师 过 剩

一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。

“你干嘛扔掉？”美国商人问。

“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。

过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。

“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”

“烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”

美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。

未 及 说 话

一个女人走进律师事务所：“我要请律师起诉与丈夫离婚，他用许多方法虐待我、打我。”

律师：“那么，你丈夫对这种行为有没有表示过歉意或与你和好？”

“不，律师先生，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”

早 已 谈 妥

辩护律师交叉询问女证人——一位迷人的金发女郎。

“请问：你星期一晚上在哪儿？”

“兜风。”

“那么，你星期二晚上又在哪儿？”律师问。

“兜风。”

“明天晚上你又将做什么呢？”律师低声地问道。

“反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。”

“这又是为什么呢？”法官问。

检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上跟在一起。”

胡 说

律师对他的委托人说：“失主说你偷走了他房间里的东西，有没有这回事？”

委托人：“纯粹胡说！这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正。”

一 点 不 错

某人站在被告席上，他的律师对法官说他是个聋子。

“你是聋子吗？”法官问。

“是的，一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。

双 重 人 格

律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。”

法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”

证 物

年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。

有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。

星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”

最 后 要 求

律师问他的委托人——一个将要被处决的死刑犯：“你还有什么要求？”

“我要求加入人身死亡保险。”

略 有 安 慰

“他被判了坐电椅，幸亏最后请到了一位能干的律师……”

“替他解脱罪名了吗？”

“不，律师替他争取降低了一些电压。”

厮 守 的 期 限

律师：“我简直不敢相信，象你这样已经结婚六十八年的人，到了八十八岁的高龄还要离婚！”

老人：“我的婚姻一直很不幸福。自从一开始我就不爱她……也不喜欢她……我只要求离婚！”

律师：“既然你的婚姻这么痛苦，为什么拖到现在才要求离婚呢？”

老人：“我和她之间有一个协议，为了避免儿女们的感情痛苦，我们觉得在所有的子女死亡之前，要厮守在一起。”

从 善 如 流

柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”

律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”

开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”

律师怀疑地说：“这不可能！？”

“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

离 婚 基 本 条 件

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”

律师问：“你结婚了呜？”

玛丽：“当然结婚了。”

律师：“你已具备了离婚的基本条件。”

能 看 多 远

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”

证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

打 官 司

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

你 就 是 一 切

眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。

“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”

“那我呢？”她问。

“您就是他所有的一切。”

律 师 的 自 白

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。

“你是说谎的！”对方律师师指责说。

法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

太 贵 了 ！

“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。

“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”

“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

都 一 样

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”

“那控方律师呢？”

“当然——他也是个骗子。”

于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

毫 无 指 望

“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”

“别吭声。”律师低声地说。

“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

免 收 律 师 费

丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”

琼斯：“一个子也没付。”

丹妮太太：“为什么？”

琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”