一句话笑话
作者：不详 阅读12615次 更新时间：2006-06-22
某人到餐厅吃饭:“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说:“野鸭没有，不过我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
公园椅子上坐着一老妇人，一男孩走过来。“婆婆您的牙还行吗？”“已经都掉了。”男孩拿出一包胡桃说:“请替我拿一下，我去打球。”
螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心，要受处分。”螃蟹妈妈:“老师怎么罚你？”螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”
泼水节上，一游客大骂:“谁泼的？！这水谁泼的？！！”导游笑着对他解释道:“泼你是对你表示祝福。”游客:“他用的是开水！”
小伙子送一束鲜花给女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。“什么事！”女友不解地问。“再去拿些花来。”他说。
迟局长学电脑，听老师讲到:“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了…”迟局长站起来大声问道:“我要一盘龙虾。”
一位大学教授对学生讲道:“古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。”这时一个同学问到:“器字呢？四个人和一只狗在干什么？”
MM是啥？答:妈妈。PPMM？答:婆婆妈妈。某女大悟:有人问我是婆婆妈妈吗？又问是妈妈吗？我说不是，他叫声爸爸（88）就走了
甲:我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲:梦游。
一受伤的足球运动员去一家诊所治疗:医生，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？医生:准行！球员兴奋地说:真是奇迹！我以前从来不会弹。
小芬撞到一外国人，说:I am sorry。外国人:I am sorry，too。小芬:I am sorry three。
有两人想穿鳄鱼皮鞋，于是就去河边捕捞鳄鱼，捕了50只后，只听其中一人对另一人说:再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了
警长指着抢匪对翻译说:他再不说，就毙了他！抢匪害怕了，对翻译说:钱在井里，饶我一命吧！翻译:这小子有种，宁死也不招。毙了他吧
女主人问新雇来的保姆:“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
妈妈打死一只老鼠，不让贝贝跟外人说，因为老鼠是肮脏的。贝贝第二天跟同学说:“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们！”
学生正在树下军训，教练对同学说:第一排报数！小明惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍:报数！于是小明极不情愿的走到大树前抱着树
青年问农场主:我想从农场中抄近路出去，因为我要乘6点的火车，你不反对吧？农场主:当然！如果公牛发现了你，乘5点的火车都来得及
女孩对男朋友说:我告诉你一个小秘密，我有个乳名叫宝宝！男朋友想了想，然后羞怯地对女孩说:是吗？能告诉我你另外一个乳的名字吗？
中尉:喂，你有没有两块钱零钱？士兵:哥们，你运气不错…中尉:是谁教你这样称呼长官的？再来一次！有没有零钱？士兵:没有！长官！
推销员:这种刮脸机很方便，只要你把头支在托架上，它就会自动刮脸。某人:脸型不一样怎么办？推销员:只需要刮一次，脸型就会一样了！